Showing 1-7 of 7 items.
И тебя вылечат!
2021-02-11 08:22:32
#faq
Здравствуйте! Страдаю от ОКР уже 10 лет. Всегда был один из сильных страхов, страх заражения. С коронавирусом все очень сильно усилилось. Кожа облазит постоянно, все протираю, полоскаю и промываю.
Отвечает Мария Кривошеева, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт в Mental Health Center, автор подкаста Хьюстон, у нас проблемы
В первую очередь, я вам очень сочувствую.
ОКР - хроническое заболевание, и столько лет страданий, безусловно, очень сильно влияют на качество жизни. Хорошая новость в том, что ОКР достаточно хорошо поддается терапии. Для ОКР рекомендованным методом психотерапии, который показал свою эффективность, является КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) и, в частности, метод экспозиции и предотвращения реакции.
В процессе этой терапии люди учатся делать вещи, которые их пугали, сопротивляясь при этом компульсивным действиям, например, навязчивому мытью рук, различным перепроверкам и избеганию. Учась совладать с тревогой, пациенты приходят к пониманию того, что если не совершать ритуалы, то ничего не происходит и что в долгосрочной перспективе они, на самом деле, не помогают, но обходятся дорогой ценой.
Сессии в данном случае очень похожи на маленькие эксперименты, терапевт с клиентом строят гипотезы относительно опасности того или иного заражения и пытаются их проверить.
Важно понимать, что лечение всегда адаптировано под клиента и проходит в комфортном для него темпе, там нет никакого давления, и если с какой-то страшной ситуацией сложно справиться за один шаг, то лечение всегда будет постепенным.
Поскольку ОКР имеет биологическую основу, согласно исследованиям, наиболее эффективной стратегией лечения будет сочетание медикаментозной терапии и КПТ.
Это не такая простая задача, но важно понимать, что с помощью правильно подобранного лечения, структурированной работы и упорства можно достигнуть выздоровления и вернуться к полной жизни.
И тебя вылечат!
2020-12-03 04:59:46
#faq
Вопрос: Я боюсь что у меня не получится стать нормальной, жить хорошо полноценно завести круг друзей. У меня прл и мне очень сложно сближаться с кем то. С родителями отношения никакие, отец и мама били, часто унижали
Отвечает психолог-психотерапевт Анар Нуриев, автор канала Психолог Анар Нуриев
Привет!
Я понимаю твой страх.
В нашем обществе достаточно распространено демонизирование психических расстройств, хотя в действительности иметь то или иное расстройство – это нормально и оно не делает автоматически человека плохим.
Очень важно помнить, что все мы в первую очередь люди и психическое расстройство не определяет нас.
«Я боюсь что у меня не получится стать нормальной, жить хорошо полноценно завести круг друзей»
Справиться с этими мыслями может помочь знание когнитивных ловушек (приведу несколько ниже) и оспаривание этих мыслей (при работе с специалистом_кой это может быть эффективнее)
• черно-белое мышление (также называют дихотомическим мышлением): когда мы оцениваем ситуации всего с двух позиций, а не как континуум. Или всё очень хорошо или всё очень плохо.
• «навешивание ярлыков»: когда мы даём себе или другим жесткую общую характеристику, не принимая во внимание доказательства, которые могли бы привести к менее катастрофичным выводам.
Пример: «Я неудачник. Он плохой человек»
• «сверхобобщение»: когда мы делаем общее негативное заключение, которое выходит за рамки текущей ситуации.
Пример: «На встрече мне было некомфортно, поэтому я никогда не заведу друзей».
• «мысленный фильтр» (также называют избирательным вниманием): когда мы уделяем больше внимания негативным деталям вместо того, чтобы оценивать общую картину.
Пример: «При составлении рейтинга одна из полученных мной оценок была низкой, значит, я плохо справляюсь с работой».
Человек с ПРЛ может достичь разных уровней функциональности.
Жить хорошо и полноценно, заводить друзей, сближаться с кем-то – вполне реализуемые задачи. Вместе с тем, требующие взаимопонимания, сотрудничества и прикладывания взаимных усилий для построения крепких отношений от каждого из участников.
Отношения людей достаточно трудоёмкая сфера, нередко многие проблемы вызываются недосказанностью (а из-за неё и недопониманием) и относительно сложности сближения (ввиду объёмности этого вопроса) я мог бы порекомендовать говорить открыто о своих мыслях, чувствах, потребностях и не забывать высказывать это всё ассертивно (и в целом заниматься развитием этого очень полезного навыка).
Для достижения всех этих целей также нужна психотерапия и может понадобиться медикаментозное сопровождение.
Обычно рекомендуют ДБТ, но я считаю, что важнее всего подобрать именно того специалиста, с которым вам будет комфортно работать и которому вы сможете довериться.
Терапевтические отношения очень значимы!
И конечно же прикладываемые усилия того стоят!
Для самопомощи: книга Джерольда Крейсмана и Хэла Страуса «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять»
И тебя вылечат!
2020-11-06 05:03:12
#faq
Вопрос:
Может быть получится ответить на такой вопрос: как перестать зацикливаться на одном человеке, когда придаешь кому-то слишком много значения, хотя понимаешь, что так не должно быть, этот человек не близкий, но присутствует взаимная(но это не точно) симпатия. Просто от этого все сдвигается, и внутреннее состояние( и так нестабильное) очень сильно зависит от взаимодействия с этим человеком. Интересно было бы узнать, какие, может быть, механизмы в голове приводят к такой зацикленности.
Отвечает Дина Фараджева, психоаналитический терапевт.
Если я правильно вас поняла, отношения с этим человеком достаточно нестабильны, вы не уверены, что вы ему нравитесь и из-за этого чувствуете ненадежность этой связи. И это держат вас в сильном напряжении.
С точки зрения психоаналитической теории, тяга к подобным отношениям (их можно назвать амбивалентными) к человеку, который для вас непредсказуем и все время держит в неизвестности, формируется с детства в отношениях с родителями (или другим значимым взрослым). Возможно, кто-то, кто был очень важен для вас, был непредсказуем? И рядом вы не могли почувствовать себя в безопасности принятия. Имея такой жизненный и эмоциональный опыт, мы начинаем относиться к подобным отношениям как к привычным, узнаваемым. И тогда сложно не вступать в них и не включаться в эту игру, эмоционально не вовлекаться.
Что для вас значат отношения с этим человеком? Какой вы становитесь, если он обращает на вас внимание и вы чувствуете бОльшую близость с ним? Если вы ощущаете себя более значимой, ценной, то действительно можно думать о некоем воспроизведении паттерна отношений из детства. Ребенок, ощущающий нехватку внимания, пытается получить его всеми доступными ему способами. В более раннем возрасте, в младенчестве, это оказывается критически важно, так как это чувство «заброшенности» может ощущаться ребенком как потеря себя и даже смерть. Поэтому так важен этот контакт, важно ощущение близости с этим взрослым, важным для вас человеком.
Мы проносим этот паттерн сквозь жизнь, воспроизводя его снова и снова, бессознательно надеясь, что однажды он разрешится иначе, что в нестабильных отношениях мы найдем то безусловное принятие, которого так не хватало в детстве. И из-за этого снова и снова пытаемся построить связь с ненадежными людьми.
Бывает очень непросто поверить в то, что вы заслуживаете ясности и понимания, и не вовлекаться в подобные отношения с «двойной», непрозрачной коммуникацией, где раз за разом вы будете пытаться понять, как человек относится к вам на самом деле. И от чего будет так сложно почувствовать опору, стабильность, которая вам на самом деле так нужна.
Вы написали, что вы и так в нестабильном состоянии. Сейчас очень важно позаботиться о себе и сконцентрироваться на том, что именно (какие занятия, какие отношения) приносят вам чувство удовлетворения, радости и спокойствия, а какие — нет. После каких встреч вы чувствуете себя комфортно, а какие обрушивают вас в негативные эмоции. Подумайте о том, что может вас поддержать и постарайтесь сделать выбор в пользу этого. А связь с человеком, который будто подогревает нестабильность вашего эмоционального состояния, к сожалению, совсем не имеет отношения к заботе о себе. Бывает очень сложно сделать этот шаг навстречу себе, но, похоже, это то, что вам сейчас необходимо сделать, чтобы чувствовать себя лучше.
И тебя вылечат!
2020-11-05 04:32:06
#faq
Вопрос:
Привет! Последнее время мне от всего страшно. Получаю какую-нибудь новость (лично меня касающуюся или нет), и она меня выбивает на несколько дней. Предчувствие плохого и паника. Не знаю, может ли это быть признаком тревожного расстройства? Пытаюсь переключаться — получается только хуже: зависимость от телефона, от ютюба. Зная про методы кпт (немного), пытаюсь работать с мыслями, «сделать» их немного позитивнее. Но ощущение, что спотыкаюсь на каждой кочке, кочки кажутся страшными, напряжение только растет.
Отвечает психолог-психотерапевт Анар Нуриев, автор канала Психолог Анар Нуриев
Привет!
Не хочется начинать ответ на вопрос сразу с рекомендации «да, стоит обратиться к специалисту», но справиться с подобным состоянием самостоятельно может быть достаточно затруднительно и в этом деле может отлично помочь психотерапевт (к примеру, работающий в упомянутом вами КПТ)
Все так или иначе беспокоятся, и некоторые мысли о будущем могут помочь нам планировать действия и справляться с трудностями.
Нет «правильного» уровня беспокойства. Но беспокойство становится проблемой, когда не дает нам жить так, как мы хотим, или если оно деморализует и истощает.
Если говорить о самопомощи, первым делом я бы хотел упомянуть о разделении беспокойства о «реальных проблемах» и о «гипотетических проблемах»
◼️ Беспокойство о реальных проблемах касается фактически существующих проблем, которые требуют решения прямо сейчас.
◼️ «Гипотетическое» беспокойство может включать мысли о наихудших сценариях (мы называем это катастрофизацией). Например, когда в воображении возникают нахудшие сценарии, такие как гибель большинства людей.
Различить эти два вида беспокойства можно посредством дачи ответов на следующие вопросы. (См. рисунок)
Люди, испытывающие беспокойство, часто переживают его как неконтролируемое и времязатратное, но верят, что иногда погружаться в беспокойство может быть полезно.
Поэкспериментируйте с отложенным беспокойством: намеренно выделите в своем расписании время, посвященное исключительно беспокойству, и ограничивайте время, которое вы тратите на беспокойство в течение дня. Это отличный способ исследовать свои отношения с беспокойством.
Выполняйте это упражнение хотя бы неделю.
Задавайте себе вопрос:
«Это беспокойство о реальной проблеме, для решения которой я могу сделать что-то прямо сейчас?»
◼️ Если да – предпримите действия прямо сейчас.
◼️ Если нет – отложите размышления об этом до тех пор, когда наступит ваше «время для беспокойства».
Перенаправьте свое внимание на настоящее, включив осознанность по отношению к настоящему моменту.
• Используйте свои чувства (зрение, звук, осязание, обоняние, вкус).
• Постарайтесь сосредоточиться на внешнем, а не на внутреннем.
• Скажите себе: «Я не собираюсь погружаться в беспокойство прямо сейчас, я погружусь в него позже».
Ещё в качестве самопомощи можно почитать книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой»
И тебя вылечат!
2020-10-28 08:40:33
#faq
Вопрос:
Как найти себя? Почему некоторые точно знают, что они хотят, а другие десятилетиями не могут найти себя в жизни? Как в будущем воспитывать ребёнка, чтобы у него не было такой проблемы?
Отвечает Галя Петракова, клинический психолог, работает в подходах: mindfulness (осознанность), cft (терапия, основанная на сострадании), позитивная психология. Создательница канала Море волнуется, а ты — нет.
Я бы начала с уточнения терминов: что вы имеете в виду под «найти себя в жизни». Это про профессиональную реализацию или не только? Если про профессиональную, то каковы критерии? Это объективные факты (заработок, известность) или субъективное ощущение?
В любом случае, рассуждая о том «почему у одних так, а у других так», мы рискуем утонуть обстоятельствах жизни, смыслах и представлениях, уникальных для каждого человека.
Поэтому, мне кажется, продуктивней будет оставить кейсы других и сосредоточиться на себе. Если на вопрос «как найти себя» сложно ответить (а он весьма абстрактен), есть много других. Что мне нравится и не нравится? Что мне приятно? В чем мои ценности?
Иногда (да почти всегда) очень важно вернуться в настоящий момент. Что я хочу СЕЙЧАС. Как я себя чувствую сейчас. Как себя чувствует мое тело? Каковы мои мысли и чувства? И более глобально: в какой я сейчас нахожусь жизненной ситуации, каковы ее особенности?
Лишь через осознание и принятие актуальной ситуации мы можем выстроить путь куда-либо. Любое путешествие начинается с осознания себя в начальной точке. И кстати, никто не запрещает в середине пути захотеть другого и передумать. Ситуация изменяется, наши желания тоже могут измениться тоже.
Ну и не могу не сказать о том, что чтобы понять, что мое, а что нет - мозгу необходимо получить соответсвующий опыт (и желательно, не единичный). Это про то, что надо пробовать и стараться подходить этому процессу осознанно - ориентируясь в первую очередь не на внешние критерии и оценки (трудно ожидать идеального исполнения любой деятельности от новичка), а на собственные ощущения от процесса.
Как воспитать ребёнка чтобы в будущем у него не было такой проблемы - очень интересный вопрос, потому что изначально у ребёнка таких проблем как раз нет.
Ребёнок до определённого возраста очень четко знает, чего хочет и очень прямо выражает свои желания.
Мы начинаем с того, очень внимательны к состоянию младенца, угадываем его желания – и не просто осуществляем, но и называем их «ты хочешь есть», «ты хочешь к маме», «ты замёрз, давай согрею». Затем мы сталкиваемся с желаниями тоддлера, не все его желания осуществимы, не все они социально приемлемы, многие небезопасны. Мы не можем их исполнить, но можем объяснять, почему то или иное желание неосуществимо, можем помочь ребёнку перенести фрустрацию, связанную с этим фактом.
«Я понимаю, что ты хочешь того-то, но я не могу это выполнить по таким-то причинам» vs «Твоё желание неправильное, такого хотеть нельзя»/ «Нет, ты этого не хочешь, ты хочешь другого»/ «Я знаю чего ты хочешь лучше тебя». Чувствуете разницу?
Помните анекдот «мама, а сейчас я хочу кушать или замёрз»? Вот не надо так.
Если говорить в рамках стиля воспитания - избегайте гиперопеки. Позволяйте ребёнку высказывать свои желания и, что немаловажно, слышьте их (слышать - не означает немедленно все исполнять). Позвольте ему совершать выбор там, где это возможно. Позвольте ему переживать негативные эмоции, если его желания не могут быть исполнены.
Ну и самое главное - дети ориентированы на нас, на значимых взрослых. И это снова отсылает нас к первой части вашего вопроса.
И тебя вылечат!
2020-10-23 05:33:24
#faq
Вопрос:
Могут ли панические атаки пройти сами собой, если устранить их причину? Время лечит?
Отвечает Галя Петракова, клинический психолог, работает в подходах: mindfulness (осознанность), cft (терапия, основанная на сострадании), позитивная психология. Создательница канала Море волнуется, а ты — нет.
Тут важно понимать несколько моментов:
Первое. Паническая атака и паническое расстройство - разные вещи.
Однократную или двукратная паническая атака очень распространённое явление: его так или иначе испытывали многие люди (до 80% популяции) — и, будучи единичным явлением, оно и проходит само, не требуя какой-то особенной коррекции.
Какие признаки того, что панические атаки перерастают в паническое расстройство и требуют терапии?
⁃ Они начинают возникать с определённой периодичностью
⁃ Перестают быть привязаны к конкретной ситуации
⁃ Могут сопровождаться страхом сумасшествия
⁃ Может появляться агорафобия: человек начинает избегать выхода на улицу, мест, где случались панические атаки
В лёгких и средних случаях паническое расстройство не требует медикаментозной терапии и хорошо лечится кпт. С тяжелых случаях требуется консультация психиатра и медикаментозное сопровождение.
Второй момент — про причины возникновения панической атаки:
Генетические факторы и стиль воспитания играют тут большую роль, и с этими причинами мы ничего особенно не можем сделать.
И затем — некая стрессовая ситуация, запустившая панику. Она может выглядеть по-разному и иметь под собой разные причины (текущие стрессы, неправильно понятая стрессовая реакция организма на конкретную ситуацию, гормональные изменения у женщин, запустившие вегетативные реакции, алкогольная абстиненция).
И тут надо уточнить, что иногда человек видит решение проблемы в избегании определённых ситуаций и мест, постоянном ношение с собой лекарств, мониторинге своего физического состояния. Это охранительное поведение: человек использует его, чтобы убрать дискомфорт
Но надо понимать, что оно не является истинным решением проблемы, а ещё больше закрепляет паническое расстройство.
И тебя вылечат!
2020-10-09 07:22:46
#faq
Вопрос:
Недавно пришлось съехаться обратно с родственниками, мать не знает, что такое личные границы и знать не хочет, и моё временно зависимое положение развязывает руки для постоянных упрёков и нравоучений. Вопрос: как не вестись на это? Как не расстраиваться, не переживать, не брать свой счёт, не тратить на это моральные силы?
Отвечает Хворова Юлия, клинический психолог, психотерапевт центра Mental Health Center.
Личные границы — это наша базовая эмоциональная потребность. Когда она не удовлетворена, совершенно нормально чувствовать негативные эмоции, так наша нервная система даёт нам понять, что ситуация, в которой вы находитесь, — не нормальная и не способствует вашему благополучию.
Базовые эмоциональные потребности обеспечивают нам комфорт, качество жизни и психическое благополучие. Они есть у всех. Если они депревируются, мы, как минимум, чувствуем дискомфорт, а как максимум — это может быть травматично.
У всех людей разные приоритеты в отношении потребностей: одни могут быть более «голодными, другие менее. Важно заботиться о себе: то есть обращать внимание на свои потребности и прилагать максимум зависящих от себя усилий, чтобы они были удовлетворены.
Личные границы — это потребность автономии, самодостаточности, самоопределении и контроля окружающей среды. Они бывают как физическими, так и эмоциональными.
Не могу порекомендовать что-то, что бы «не переживать». С моими клиентами в похожих ситуациях мы направляем усилия в двух направлениях: забота о своем эмоциональном состоянии и выстраивание коммуникации с родственниками.
Почему не переживать, не проживать эмоции — это плохо? Чтобы заглушить эмоциональную реакцию, нужно создать более сильный очаг возбуждения, то есть переключить внимание с негативной деятельности. Эмоции никуда не денутся, мы просто перестаем их чувствовать. Это работает в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной — эмоции вернутся. К тому же это может привести к соматизации. Такое поведение называется охранительным.
Еще один способ заглушить эмоции на биологическом уровне — это препараты, например, ПАВ. В долгосрочной перспективе это тоже не работает.
Как отстаивать границы? Есть, например, техника эффективной просьбы. Сначала описать объективные факты, затем свои эмоции, обозначить, что хотели бы получить, и потом проговорить последствия: что будет, если человек скорректирует поведение. Именно такая последовательность позволяет предотвратить защитную реакцию собеседника. Однако практиковать это довольно сложно, если у вас не было такого опыта.
Когнитивно-поведенческая терапия и схема-терапия дадут набор навыков, которые помогут отстаивать свои эмоциональные потребности и прорабатывать межличностные ситуации.
